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3月30日 从思考幸福开始的白痴世界观幸福是什么呢?
幸福是有足够的钱花么?
幸福是做自己喜欢的事情么?
幸福是和自己喜欢的人在一起么?
钱总会花完,喜欢的事情有一天也会改变,喜欢的人也有可能会厌倦.
所以幸福是会变得么？那变了以后的，还是幸福么？
怎么样的幸福都是不安定的，那为什么要开始呢？
亲情，爱情，友情，我都想要，我是贪心的人。
我也是幼稚的人，我不止希望自己幸福也希望其他善良的人也幸福。
但是善良的定义是什么呢？每一个人的行为方式都有它的原因。
因为小时候受到的负面影响，或对不公平的对待，有些人以后可能也会去伤害别人？
那也有可能是天生的疾病，造成思考方式的不同，然后会作出伤害其他人的事情。
这样的人其实都不是真正的坏人，只是比正常人更不幸而以。
那我是希望所有人幸福？
切。。。 别开玩笑了。。。 我没有他奶奶的那么圣洁。 把自己和善良联系起来是一件恶心的事情。
假如我真得那么了不起，我不会花时间在这里牢骚，而不做些实际性的事情。
"Only a life lived for others is worth living." Albert Einstein
有意义的生命等于幸福吗？看着电视和新闻里面正面积极的消息，
有那么多的人不断努力，信誓旦旦的要出人头地。为了更好的房子，地位，声望努力。
从哪一个角度看，他们是living for others?
那些条件，不过是满足自己的虚荣心，让自己在和别人交谈的一瞬间感到优越。
可以再肤浅一点么？建立在这上面的幸福，有多脆弱？他们不知道么？
是，他们不知道的话，要么是还没有失去当中的任何一项。要么就是失去后自我麻痹而已。
（但是自己在不屑别人的同时，不能否定的是，自己不是也很希望得到这些么？）
人是这么需要彼此关心和爱护的动物。这也是我们为什么怕寂寞。寂寞其实不过是absent of love.
不管是什么性质的爱，（亲情，友情，爱情）有了，好像并不会那么空虚。
但是假如你没有，你不过是个穷光蛋，拥有了全世界也不快乐的空壳。
不然adam在有了全世界后，上帝也不会还发现他不快乐，而帮他做了eve。
是。。。俗到骨髓的三寸半了。。。
从小听到大的爱爱爱。。。 这么庸俗，
确是我认为最可以和幸福画等号的答案。
2月15日 what time is it?混乱,混乱.解不开,理还乱.
每天至少有一次,会偷偷对自己说:"我疯了么?"
感觉比16岁的时候还要彷徨,还要不知所措.
比从前问自己"生命的意义到底是什么?"还要频繁.每一天都在纠结,每一天都在逃避.
鸵鸟的心态永远都不适合人,把头扎进沙子里,时间也从来没有停止过.
想要坚持纯粹真是一件辛苦的事情.拒绝人很多次后,明明知道自己的选择是对的,
也会想突然停下来,对自己说好累.
人在得不到自己最想要的的时候,总会开起自我保护措施,
把标准降低,想,这样也够好了. 但是过了一段时候后呢,又会开始后悔,继续否定自己,
在回到起点,找一样的东西. 这样的循环也累,这样的坚持自己的纯粹也累.
自己到底是什么样的生物呢?真的有那么了不起,是以神的形态而创造的吗? 连自己是谁都会混淆.
埋头努力工作,不留下任何大脑资源去情绪化,不知道是聪明的,还是对自己的逃避.
白痴的和自己不断的debate。以前总是追求变成一个超智能的怪物，虽然现在也还没有达到，
但是却已经不想了。太多事情理解后，反而更加难过，因为只是看明白了，却不知道怎么去解决。
好像眼睁睁的看见自己在乎的人消失的感觉，无能为力。这样的时候总会想，还不如从一开就不知道，
看不见就好了。这样就不会痛苦了。
又会开始羡慕白痴，拆不穿人的谎言，活在快乐的谎言里也没有什么不好。
至少自己是快乐的，至少觉得自己的快乐是真实的，不管他的本质是怎么样。
但是自己又有幼稚的自尊心，假的快乐，我才不希罕。哼。。。一切都好像一个课间休息一样，
然后进入继续去上 self-torture 101 的课程。
自己和自己"白烂"... 没有主题，没有内涵的发泄。。。 -_______-'''
what time is it? 我只能说我有进入一种奇怪的青春期了。。。T__________T
10月14日 解禁 加 处女作 “融化“终于解禁。。。 对自己承诺，没有自己完全制作一首曲子就不能写blog，
终于解禁了。。
堆积一年的“脑“水 （口里的水是口水吧。）， 很想一“澥“而出。
可惜我的今天的“金子“快用完了。（时间是金钱说法虽然很落伍，确实真理中的真理啊。）
草草了结了这一年的第一篇blog
下面这首所谓的“真正“处女作是因为，从来没有完整的 由 作曲，作词，配器，编曲，录制和混音 都由自己做。
好吧，提前说一下。 请各位善良的同学不要善意的鼓励我。。。
不想当面给人听就是不想听到顾及我感受而有善意的谎言。
You can choose to be silent or truthful, but please dont ...
这次副歌写的很弱，歌词也有点弱。不过，
我只希望快速完成这首该死的歌 and move on. :P
下面是我的真正的处女作的介绍。。。
主题其实很简单.
叙述的是一个自尊心强的男生在听女朋友要求复合的心情. (Which never happened on me,
so no one starts to guess please. :P)
verse 的内容是男生故作坚强对女友说的话。 chorus 是这个笨蛋心里真正在想的内容。当然这个白痴早就被融掉了。 呵呵。。。 好吧，心思表里不一很像我。但是内容纯属虚构。。。 哇哈哈哈哈哈。。。
整首曲的元素是慢慢加入的，所以其实第一段有点小无聊。
第二段所有乐器加入之后，可能才真的能听。 最有有一段白话式的rap. 之所以说是白话式，其实真的不怎么rap. 哈哈，只是为了表达这个白痴男生的心情，说的很快的一段话。=） 好，废话到此为止。 必须用 IE
不确定有效。。。之后再上传一个吧。
歌词： 融化 Verse: 不要用那种眼神看着我， 不要用那种语气对我说， 为什么要装着还在乎我， 为什么要装着还念着我。 那天绝情的对我说， 那请今天不要做作。 那天你嘲笑我的执著， 请今天不要露出失落。 Chorus: 哎呀。哎呀。哎呀。 没有办法再坚强一点， 其实想看见的还是你的笑脸。 有没有什么可以融化声音， 不然，我责备的声音怎么变得不清。 Verse: 不想再陷入你的生活， 不想再为你失去自我， 我的认真因你的放纵陨落， 我没有永久服从的懦弱。 看见你湿润的双眼，我为什么困惑。 看见你惆怅的脸， 我为什么难过？ Chorus 哎呀。哎呀。哎呀。 没有办法再继续任性， 说残忍的话不是我的本性， 有没有什么可以融化声音， 不然，我的责备怎么化成抽噎的声音。 （叙述式的rap） 我真的对不起，我到底在说什么？ 我真的想说的话，一句也说不说口。 其实还想要在一起。我到底在撑什么？ 一句原谅你的话怎么也说不出口,怎么都说不出口. 不敢转身抓起你的手,也不能再往回走. 强装真的不好受,那天真的对不起. 9月2日 闷。。。 嗯。。。不知道最近在作什么，什么也没有作。。。
时间哪，时间，可不可以转慢一点。。。
心思不能被拨动一点，
不想留下残缺的句点，
什么是努力时间，何时要放弃留恋，
答案是那么明显，不能行动的我，有点腼腆。
希望有天有人会能够理解，
希望有天我的命题会有正解。
我的宅男宣誓。。。 我要做埋头做事的宅男。。。
进度大大落后，闷。。。
还有闷的事是，睡眠时间没有很多，街边还一直传来噪音，
和我的噩梦一起共舞，是怎样。。。
天天梦见同一个人，又不是好梦，不要来烦我啦。。。
闷。。。 宅男。。。 继续之前的认真吧。。。
8月29日 屋顶半夜睡不着觉，在eric家的屋顶嚎叫，
突然发现右眼皮在跳，难道刚才的晚饭被放了药？
厄。。。 anyway,我在random的耍白痴。。。
睡不着觉，突然想拿之前的CD来看看，居然发现N 年前的照片。。。
(今年真的很喜欢照相和看照片。。。 这种隔靴挠痒的抓住时间的方法，让人乐此不疲。)
居然让我找到红发的照片，还有一张照片和eric 一起用photoshop 改过。。。
high 就一个字
btw...one of these photo is extremely odd in some way, see if you can find out. :P 8月26日 不能说的秘密 和 不可思议的奇遇中心，主题有两个。一个是影评，一个是我自己的故事。
没有太多时间让我浪费，没有太多时间思考，让我单刀直入的开始吧。。。
周杰伦的电影处女作，“不能说的秘密“，故事节奏算是紧凑，故事的整体性
还不错。不知道是出于什么心态，每次我对周杰伦的东东，都特别的苛刻。
会尽量寻找他的错误和不完美，嗯。。。 可能他是唯一让我会有期待的
华人艺人吧。。。 电影的意境还不错，但是真的让我觉得还是有一些幼稚，
观念和思考性停留在高中生的水平。创意其实满赞的，他对音乐的特殊用法，
还有把音乐和某些东西的连接，非常的酷。（为了不 spoil 电影的内容，
我不会讲的非常清楚啦，看过就知道了。）尽管是一部，我不会给高过 7
分得电影，但是像一个朋友和我讲的一样，真的是现在华人电影里最好的了。
（嗯。。。 可悲的张艺谋，思考性和创作性，我对他的评价是，小学水平。 :P
他的作品里的对话，故作高深的做作，真的是让我吐血了。投资数亿的黄金甲，
完败这部周杰伦的处女作。。。）
嗯。。。 喜欢周杰伦的人应该会非常喜欢这部电影。注：把他当作电影，娱乐
欣赏就好了。在逻辑和酷的感染力之间，周杰伦继续发扬他的性格选择了后者，
假如你过于龟毛的话，有一些地方用逻辑解释是不通的。（也是我认为他幼稚的
地方。）Anyway,再怎么苛刻，真的算是今年，华人电影里最好的作品之一了。。。
n___n
不可思议的奇遇。其实是一件非常小的事情，但是想起来，让我觉得满不可思议的，
命运和巧合到底该是对立的，还是相反的呢？
在去学校的bus上，遇见一个小女生，一上车就一直盯着我。害羞的我偏偏对小孩子
不感冒。嗯。。。既然一直盯着我，就逗你玩一下吧。用尽了浑身变数，一直逗她笑，
到后来，有点山穷水尽了，拿出我的手机给她照像。。。
到了晚上，回到家中，看到一本新的"New Idea"。里面的一张照片让我非常的
speechless
命运和巧合。。。 真是。。。 @___@
8月22日 山母的造訪，艾力克的GAY笑話，和不知不知不知所措的我 工作，教會，雜事，運動，耍白痴，佔用了我大量的時間， 話說一個禮拜之前的星期五，有某個神秘人物從“袋鼠國“偷渡回 嗯。。。一周的記憶像是剛看過的日劇一樣，都還歷歷在目。一起 嗯。。。 再一次的理解事物的表裡不一是多麼的普遍。之前和GG “安德“ Eric, Anyway,不知道最近艾力克在high什麼，和他爸爸一起講gay的笑話，問題是每次 舉一個例子。Eric Dad:" Tim, you know. When Eric was in Uni, he came back 艾力克真的很好笑，一直開gay玩笑,
結果 Eric 進入 LOL 的狀態很久，但是 講gay 笑話和要教育我討厭 gay 的頻率完全沒有減退。
明天點評“不能說的秘密“吧。。。 n____n 神，請保佑我吧。。。 我會繼續努力
8月13日 我的生日？？？我的生日？？？ n____n :P
对啊，是7月19日，而且快过了一个月了。
那我在这里白目个什么劲。嗯。。。灵感来自于今天的research。
Research 的必经之地就是wikipedia 。一到主页，不经意的发现wiki
上会纪录一些历史上发生在这一天的事情，然后突然很有冲动把自己的生日
打到里面。。。 格式是这样（月份 日期 -〉 July 19)
结果。。。。。。
在我生日那天有一半以上的事件是战争。 真幸运，我出生的那年的那天，
在我出生的地方。。。 没有战火和硝烟。
其实很早以前就知道，人类的历史充满了战争，（想也知道，历史当然
要记录一些有 impact 的事情。）但第一次看见这么多的战争可以发生在同一天，
非常的无言。。。
和同一天生日的人呢？ 嗯。。。 大多数，不是singer,actor,就是诗人和composer。
嗯。。。 我的命运决定了。。 娃哈哈哈哈哈。（其实，每个人的都差不多。。。
因为那些人才会出现在 wiki 呀。。。 ）不过，我的都算正经的。。。 :P
稍微狠一点，也不过是 ring 的导演。。。 查过一些其他朋友的。。。 lol ...
很多 AV star... 哈哈哈哈哈哈 。。。
好了，anyway... 一篇很没有营养的 blog... but... every one else can
have fun now on wiki... :P
see you next time =) n_________n 8月8日 结婚大作战。。。 最近开始看一部叫结婚大作战的日剧。。。 嗯。。。 不知道为什么，
会对这种 Teenage 看得Drama非常的迷。。。
当中的道理，场景，人物和细腻，都让我倍有感受。。。 是一部很赞
的励志爱情喜剧。。。
幸运的主人公，看见自己心爱的人和别人在教堂里结婚，而后悔不已，
但因为精灵的帮助，可以回到过去去一次次改变历史的故事。故事的
主题可以用一句话概述，但是当中的感动确是你自己去体验过才知道的。
就像一幅画，你用一个简单的名字就可以称呼他，或者代表他，但他
真正是什么样，有什么样的感动，是需要自己去看，欣赏和体会的。。。
嗯。。。对只有一次的人生，我做过了多少让自己后悔的事情呢？
嗯。。。可能有很多事，在发生了很久以后才会意识到自己的不对，
才去后悔。有很多事，即使后悔，但是重来一次，可能还是选择同样的结果吧。
n______n
放了新的近照给妈妈。n___n 8月6日 Timu 侦探事件簿 -- 是谁杀死了她!!?? @_____@是天氣嗎？是季節嗎？是人害怕孤獨的本性嗎？ 最近常在想真正的喜歡是怎麼樣的，什麼樣的人，我 會希望和可以一起快樂的生活一輩子。 故事從哪裡開始呢？ 今天早上呆在 Eric 的店裡，作著 master 的research， 突然被 Eric 的爸爸的聲音打斷。一個客人要問一個中文詞的發音。 偌大的楷書黑字， “真愛” 。 一個簡單的詞像高壓電線一樣讓我麻了一下。自己突然想說：“一切迷題 都揭開了。“ 我大腦中記憶的斷點神經開始連成一個網。問題和答案 不斷涌現出來。 真愛是什麼呢？ （會思想這樣死板，沒有意思的問題，應該隻有我了吧。。。） 真愛應該是特別的吧。。。＠＿＿＿＿＠ 假如沒有不同於其他喜歡過的人， 那憑什麼說是真愛咧？嗯，所以說真愛是不可替代的，他／她相對於 某個人是與眾不同，獨一無二的。 那麼既然真愛是與眾不同的，那為什麼還有那為什麼那麼多的人 離婚和不停的換男女朋友呢？ 嗯，按照前面的邏輯來說，應該是那些人沒有找到真愛。因為他/她們總 是能很快的找到替代品。 那為什麼要找到替代品呢？嗯。。。 是因為不習慣孤獨？ 那麼有多少人可以分清真正的喜歡和寂寞咧？ 有多少人是因為寂寞才去喜歡的呢？假如隻是害怕寂寞，那這樣，誰都可以嗎？ 有多少人會試著說服自己，不是因為自己的脆弱而去喜歡上別人呢？ 因為這樣的人太多了，才讓真正會付出和會喜歡的人受傷吧？ 最后誰會認真的付出感情咧？都怕受傷的我們，把這樣的瘟疫要傳播到什麼時候？ 有時候會問自己真的有真愛嗎？好像除了初戀以外， 沒有人會讓我們認為我們可以為一個人死掉， 可以全身心地認真的去喜歡。 我們被愛情故事的作者騙了？還是被世界騙了？ 為什麼我看見更多的人和自己在高中或大學交往已久的男女朋友分手后， 可以很快的和其他人結婚呢？嗯。。。隻是因為那個時候，人有了工作，具備 了結婚的條件嗎？那這樣，是誰都可以嗎？隻要是交往的人是在有工作以后就 有更高的概率結婚嗎？那可不可以忍住不要和喜歡的人交往，然后到他/她有 結婚條件后再告白呢？那以前交往過的人算什麼呢？ 嗯。。。 是誰殺死了真愛？是隨便的人們吧。在害怕寂寞， 和等待真愛兩者，選擇前者的人。他們殺死了自己的真愛（因為，這樣下去， 他們隻會越來越不相信真愛，越來越害怕寂寞。），也殺死了認真喜歡過他們 的人的真愛。。。 嗯。。。 anyway，這篇文章寫的有些混亂。沒有針對特別的人和事，隻是 自己對世界的一些牢騷。 嗯。。。想明白的我，希望會靜靜等待和去努力發現我真正應該喜歡的人吧。 （嗯。。。 在感情方面，我真的覺得我有點娘。。。 But，who cares，我堅持我所認同的事。。。沒有人可以撼動我。 因為我的堅持從來不來自於世界和別人對我的眼光。 :P ） 8月4日 地海戰記和random 日記期待了很久的地海戰記終於看到了。其實是宮崎俊的兒子的電影，但是 學到了什麼呢?嗯。。。好像也不是很多，因爲裏面想要陳述的問題， 重點1。 要熱愛生命，不要懼怕死亡，生命之所以可貴正是因爲人會死。假如 死亡從來沒有怕過。我隻怕死之前的痛苦。嗯。。。 我很怕痛。 2。世界的平衡已經被人類破壞了。作為地球最具統治力的我們應該學會怎樣保持它的
最近非常的slack。 進入奇怪的周期，希望可以很快調整過來。看了很多的音樂節目，真的 7月30日 正弦曲綫這是正弦曲綫的流水帳。
上個星期四，是個奇怪的一天。白天在外訓人，晚上回家被人訓。
嗯。。。 我知道 Eric 是為我好。希望被訓的人也知道我是為那個人好。
Anyway,不太喜歡被動的心情波動的感覺。對於自己不能控制的東西，
總是怕怕的。（嗯。。。 這樣我應該滿怕自己的，因爲我不能控制
自己。）
這麽久以來第一次憂鬱，後來星期五也異常不順。
咳嗽一直加重。天哪，我只希望可以正常的練歌，僅此而已，
爲什麽，這麽簡單的事都會一直有其他的因素干擾呢？ 不爽。。。
不過，n____n 星期五晚上和 Jacky 家族還有其他朋友玩的
超嗨的。玩到有點虛，病情加重。。。
星期五晚上呢，雖然讓我很嗨，但我也犯了一個錯誤，回家時心情還蠻down的。
和Eric 討論到“淩晨3點半“，（當晚應該唱張智成的淩晨3點半）一半在討論擔心的朋友，
一半在懺悔自己犯的錯。（嗯。。。不懂我犯的什麽錯誤的人，不需要問。:P
我只對看得懂的人道歉。:P 最好是，當事人也沒有意識到，或沒有因此不高興。哈哈。）
星期六一如既往，去了一天的教會。晚上花很多時間寫一封長篇的Email。我沒有
什麽責任去做黑臉，或者去警告什麽，但是不知道爲什麽自己總是有白癡的責任感。
縂覺得對朋友的問題爲了明哲保身的原因，而置之不理，和在河邊見到快要溺死的人
不救，一樣是种罪惡。Anyway,我做了我可以做的，禱告和實際的行動都有了，
嗯。。。 這樣就不會有遺憾了，at least I tried。 n___n 另外高興的事，白天
那個吸毒大叔又來我們教會了，這次大家沒有對他很好，倒是我發現我可以克服
自己的心情，可以很順其自然的幫助他。（嗯，把最後的一塊橘子分給了他，看他
很高興。 呵呵。。。當然，我還是擺cool cool的毫無表情的臉啦。嗯。。。我
很害羞。。。-____-''')
星期天晚上真是嗨。Eric的店裏發生了水災。。。 樓頂漏水。。。直接影響到2樓，
靠窗邊的電腦都危在旦夕。樓上樓下，忙了一兩個小時，最後搞定。姜還是老的辣，
Eric 爸爸帶我到屋頂找到問題，順利的解決的我們的睡眠問題。（當然是睡眠問題，
因爲，那樣漏水一個晚上，不是要一直stay awake去換接水的水桶？ 不這樣做的話,
high Net,要改成 Water Net 了。）
結果我們還是沒有早睡。找到一個face recognition
的網站 http://www.myheritage.com ，超好笑的。（其實去年就玩過了，但是
一群人一起的樂趣和一個人自己的樂趣，差天差地。五個人居然這樣也可以玩
一個小時以上。）大家一起耍白癡。 把頭倒過來，或者在眉閒多畫一個眼睛，裝
鬼臉。。。 嗯。。。 可憐的celebrity 們，這樣的情況下，居然還有人和我們match。
哈哈哈哈哈。。。
（嗯，自己爽的是，我放了四張照片，居然有三張像金成武。嗯。。。 膚淺的我滿足了。。。
可惜他們沒有賀軍翔在database。 嗯。。。 希望自己也可以match 他，哈哈哈。）
這就是正弦曲綫的流水帳。心情又高有低，事情有好有坏。生活就是
這樣子的 啦。希望可以一直在嗨的地方久一些。n____n
期待星期五宮崎俊的電影。Yes！！！ 7月23日 嗯。。。 近日雜談冷，進入新的一嵗的第一寒。
所謂古人云，一波未平，又起一波。
我的感冒傷寒，是一寒未愈，又起一寒。上次的感冒才好一點，在唱歌的
時候不會破音了，現在又。。。 T___T
生日的第二天早上，eric 就告訴我他生病了。而且看上去
病的不輕。使盡我畢生的醫學知識，（是，我沒有活太久，
醫術不高明也是可以理解的。）幫他想一些偏方，and 盡量幫助
他其他的生活起居。（嗯，其實沒有幫太多。）最後，我也光榮的
被傳染了。現在精神恍惚，自己的身體和精神是“貌合神離“。不知道，
自己漂在哪裏。嗯。。。 人越大，越軟弱，真想找媽媽撒嬌，
趴在腿上好好的睡一下。那一種安全感，還真難在這滿是電腦的網吧裏
找到。
既然是雜談，那麽隨便提一些事情吧，在我腦殼和記憶還沒有燒壞前。
之前提到的那個教會來的破破的大叔，（對，就讓我不斷懺悔，但又
無法對他提供幫助的人。）最近知道，他變成那樣，原來是有吸毒。
嗯。。。 不想對他作出評價，只是讓我更加痛恨販賣毒品的人。
但是有時候，自己也不是很明白是該恨販毒的人還是吸毒的人。就像是
不知道該恨，寫沒有意義的負面新聞，去間接影響下一代的價值觀的記者，
還是該恨那些給他們市場的讀者。
嗯。。。 想不明白。在此印證了商場上的一個規律。有騙子就有啥子。
另外還有兩件蠢事情。一個是我的痘痘。衰，生日的當天就長了兩顆
大痘痘，而且是在鼻子裏面。痛。。。
嗯。。。 jacky 安慰我說會發，是嗎？不是
遇水則發嗎？我這滿鼻子的油，不是被人佔便宜的份？（中文中，佔便宜的
的一種説法是，“揩油“）
Anyway, 我有自己豬頭的解釋。嗯。。。長在鼻尖的痘痘是説明，有人
喜歡你，而且是你喜歡的人。 長在鼻翼貼著臉的地方是有人對你紅杏出墻了。
長在鼻子裏面是暗戀，長在外面就明顯了嘍。和 Eric 解釋了半天，一直在
耍白痴。不知道他有沒有買賬，不過之前每次，有人紅杏出墻的時候，我的
鼻子外側都長痘痘。衰，以此，確定準確性。。。 哈哈。。白癡。
夠了。。。
嗯。。。 另外一件事情。。。 嗯。。。 太累了，懶得寫了，我的精神力量
和體力都耗竭了。。。
停手吧。。。 去和我的床撒嬌。。。 T____T
想媽媽。
最後謝謝所有來慶祝我生日的人。唱的很好的hao wei ，高出場費的Judy， 嗯，
有模仿我的Jacky :P， 捧場很用力的唱的 John ，rap的Wayne ,
穿著紅色 Mickey合唱的jas，和我一同共患難多年的GG,真正出場費高的Eric，
真的很感謝你們，不管你們看不看得見。
還要謝謝，打電話給我的Miranda, Sam, Tiffany, 親愛的爸爸媽媽 和 發簡訊
給我的webby。
@______@ 嗯。。。 我要加油啊。。。 不能一直再輸給自己，然後
screw up... n_____n
7月19日 一个月的时间简史形容時間過的快的方式有很多，時間飛逝，光陰似箭。 我沒有飛過，也沒有射過箭，不知道飛有多快，箭有多快。 我做的最快的事情可能是眨眼睛吧。（也有可能是打電動， T___T 頹廢，一分鐘內可以做200個以上的反應，在打電動的時候。T___T 讀書也這麼快就好了。） anyway, 一個月的時間快的毫無聲跡，好像眨眼前是一個月前的一個早上， 睜開時是一個月后，現在的凌晨。幾小時前看見“海輪“的評語，隻有 “冤枉“二字作答。我哪裡是懶哪。。。 我也希望我可以有懶得時間。。。 用愛因斯坦的相對論解釋。。。 一輛很快的火車對於路人來說很快， 而對坐在火車上的人來說是靜止的。。。 沒錯。。。時間對事情多的我來說是這麼短，這麼快。。。 不停的事情， 不完的計劃。。。 我要怎麼辦呢？ 連發牢騷都嫌浪費時間，我還是算了吧。 在這裡也要向最近沒有辦法常見面，聯系，寒暄，回復部落格，打電話的 朋友和在乎的人道歉。在我完成我的目標前，可能我還會是這個“死“樣子 一段時間。 那，進入我的簡史時間吧。。。 本來想要很有創意的浪費手指的一些細胞， 用特別的方式記錄一下，現在有點小懶。。。 而且。。。 而且什麼呢？ 最后再說。。。 已經工作了一個月，從拼命到現在的slack的狀態，像是從懸崖上拋下的石頭， 一落千丈。。。 拼命的效率好像和上班的地方不太和，在大環境的龜龜式的 運作方式下，我也放慢思維的速度，開始一點一點的啃我的任務。 在工作的地方會和許多人打招呼，但是沒有特別親近。以前主動地我，現在是異常 的被動和害羞。不過，我也不擔心，呵呵，我就是我啦。 I accept it. 需要變化的時候，自然我會變得。會被動的與人打招呼，會開始和同事打乒乓球。 （煩的是，他們一周練五天，我一周才有兩次機會打，哪有進步啊？隻有被 蹂躪的地位。。。 隻能斗智，不能斗勇。嗯。。。 技巧一點沒有增加，不過 對每個人的特點和弱點有充分的認識了。。。 哈哈哈哈哈。。。 嗯。。。 還是 輸。。。 雖然比分已近接近得不能再接近了。） 下面是我工作的時候，因為一個偶然的機會可以開的靚車。呵呵。。。 什麼時候， 可以自己有一台這樣的呢？嗯。。。 當我認真和在乎錢的時候。。。 一個月看了兩部電影，shrek 3 和 transformer。我開始像以前的自己一樣，繼續 耍寶。。。 幼稚嗎？不這麼想。不成熟嗎？不這麼認為。孰不知，古人有言，曰： “剛柔並濟“。 嗯。。。 所以耍寶和成熟可以並存的。。。 以下也有我白目的照片。。。 工作兩份，佔用大量時間，外加gym，教會，音樂的一些練習，我的時間就這樣被 五馬分尸了。。。 還要travel around,真是奢侈的浪費時間。。。 曹操（是啦，我知道是草草的，我喜歡曹操，怎樣。 :P ) 的，簡單的敘述完這個月的事情 （是啊，題目都說是時間簡史了。從小，寫作文，擅長的就是切題。 :P) ，來說一下 今天吧。。。 18th July。 非常高興的和miranda的一家提前過自己的生日。事物豐盛，居然還有禮物。 嗯。。。 不知道，為什麼，覺得生日收到禮物是遙遠的事情。更讓我高興的是呢。。。 我一直想要得東東，等了3年的東西，我終於有了。我自己從美國購買了一台屬於自己 的76key電子琴。。。 和我想要做的事情又近了一步。。。 好想抱著“碩大“的她和我 一起睡覺。。。（真的好大，還好最近鍛煉勤奮，搬她還是小菜。） 到家后， 第一件事就是脫掉她的外衣然后。。。 !@#$%^&& <--- 馬賽克。。。小孩子不要看。。。 結果。。。 T____T 賣家和我開了個國際玩笑。（嗯，從美國開到這裡，應該算是 國際玩笑吧。） 沒有電源，也沒有USB線。。。 電子琴都現在都是啞巴，我也 是啞口無言，和她像是患難夫妻一樣。。。 T____T 在賣家和我開玩笑之后，上帝也我開了個玩笑。。。 T____T 胃痛到現在，12點就睡 的我痛到現在，在這裡擊打鍵盤發泄。其實是我不好，剛吃完橘子的我，就喝豆漿。 T_____T 之前就知道這樣會輕度事物中毒，結果吃的時候就忘記了。。。 哭。。。 被angel笑我有神農嘗百草的精神。是啊，那既然這樣，我就發揚光大他的精神，在 這裡警告大家，千萬不要吃完橘子，立即和牛奶或豆漿。。。 會胃痛然后在這裡和我 一起“欺侮“鍵盤發泄。。。 好了。。。 該睡了。。。 在寫這篇blog前我像周杰倫的“屋頂“的第一句歌詞 一樣：“半夜睡不著覺“ 那我現在在寫這篇blog結尾的時候用他的另一首歌吧。 “祝我生日快樂”！！ 照片之后補上，還沒有看到照片的同學，對不住啦。 晚安。。。 6月25日 心灵成人礼昨天照常去教會禮拜。本該平靜的禮拜，卻讓我煩惱好久一段時間。 在午飯時間，教會裡多了一張新面孔，並且是一位kiwi。 他有什麼了不起的呢？其實，他非常的沒有什麼了不起。而且，有些人 可能會認為他是低等的。。。 嗯。。。他是個其貌不揚的人。他的穿著，儀表放在電影中貧民窟的場景中 會異常的和諧。（用簡單的語言說，看上去非常的窮，並且不太注重儀表。。。） 通常呢，我會對貧苦不幸的人充滿憐憫之心。。。 而昨天。。。恐懼和 不滿卻佔用了我大量的大腦的process resource。他坐到了我常坐的桌子進行 午餐。我拿到我的食物后，在坐回我的桌子前，快速把所有的位置和環境計算了一遍， 坐到一個不太有機會和他說話，而又不會讓他認為我在刻意回避他的位置。 （超爛點1。T___T） 之后呢，我繼續對他冷漠到底。。。 並且時刻觀察，他是否會傷害我周圍的人。。。比如偷竊錢包。。。 （超爛點2） 兩種意識在大腦裡同時運行。 在檢查他的同時也在不斷的審視自己。。。 一邊放縱自己對他的冷漠的態度， 一邊為自己這樣的態度難過。。。 我對自己說，這個人讓我想起，我曾經借錢的人，我曾經幫助過， 但后來偷走我手機的人。。。 他讓我想起，之前，教會的人告訴過我的一些 惡劣的人，博得教會的人的同情心而取得利益或者盜取錢財的人。。。 我對他的冷漠和警戒大大超過了我該有的同情心。。。 明明發現自己的這種變化，但也沒有很用力的想阻止。和自己對話的結果是， 找到更多不該幫助他的理由。 1。現在已經有其他的人招待他了，不需要我。 2。他看上去一點也不可憐。四肢健全，並且可以獲得政府的幫助還讓自己 變成這樣，是他自己的錯好嗎？ 3。假如現在為了讓自己看上去善良，而去刻意幫助他，隻會讓我對自己的虛偽更加惡心。 4。我找不到他有什麼物質上需要幫助的。。。 送魚竿遠比送魚要更明智和積極。 而他，我感到他沒有任何想要改變的心。 不斷的借口淹沒和打斷我所有想幫助他的動機。然后就想到一個很久以前聽到的故事。 （在這裡，超濃縮一下。） 有一戶人家搬家了，然后留下了他們家的狗。這隻狗並沒有意識到主人已經 搬家了，（可能也不想知道，像人類的我們一樣想逃避現實吧。）於是便天天 等在家門前。周圍都是平房，假如狗站在門前等主人回家， 過路的人是可以看見的。。。 於是很快，周圍的鄰居 就注意到了這隻被遺棄的狗。 在這附近有一個小男孩也同樣注意到了它。 這個男孩在和父親散步經過的時候被狗的忠誠感動。看著狗沒有食物， 臟臟，可憐的樣子，他就請求父親收留這隻狗。 男孩的爸爸呢，帶著憐憫的眼神 看了看那隻狗，然后就搖搖頭對他說：“那隻狗太老了，而且在外面住了很久， 可能會生病。帶回家，不久就會死的。家裡也沒有人可以照顧它。“ 男孩注視著那隻忠誠，但是已經年紀大的狗，然后沖了上去，抱住它，含著淚光說“ 爸爸，它可能不能活多久了，但是我們可以讓它好好的活剩下的時間嗎？“ 爸爸再次凝視著狗和自己的孩子，然后緩緩的搖搖頭，默默的離開了。 在那以后也有許多路人和鄰居為那隻狗駐足，但是沒有人願意收留它。 終於有一天，在男孩回家的路上，他看見那隻狗倒在它日夜守護的家的門口。 男孩找到地方把狗埋葬后，回家大聲哭著對父親說：“大人，都是冷漠和殘忍的。“ 每次想到這個故事都會小難過。 想要不停的審視自己，不讓自己變得冷漠。。。 漸漸發現，原來自己和其他人一樣現實。。。 什麼時候我在可以幫助別人時，但是因為考慮后果而沒有行動呢？ 什麼時候我在可以幫助別人時，但是因為對方的外貌和服飾我帶有偏見呢？ 不知道，不知道，不知道。。。 >____< 我的心什麼時候變得像“成人“一樣冷漠？我不知道。。。 我的心靈成人禮什麼開始的呢？我不知道。。。 >____< 假如長大是壞事，我還應該長大嗎？我不知道。。。 6月20日 着迷。。。 @____@最近迷上了她， 她是。。。超級明星大道。。。 內容不想多說。。。娛樂性和專業性都滿引人入勝的， 其他沒有什麼事情發生。學校的database可以小告一段落， 另外最近去gym越做越壯，但是臉，T____T 越做越不MAN... anyway, 建議喜歡唱歌的同學可以看一看“超級明星大道” 6月17日 我是低等生物。 T____T天气异常的冷，心情和温度一样的低。。。 我的“冷寞“理论
再次在我身上证实。
（“冷寞“理论就是，人寂寞的时候，容易感觉冷。
那么反过来，当人冷的时候也会容易觉得寂寞。。。）
还是有做不完的事情，还是有完不成的计划。但是今天，彻头彻尾的
不想做事。。。 一停下来任何事情就有一种奇怪的寂寞。。。
居然走在街上一阵冷风吹过，
会一瞬间有想随便找一个人陪得感觉。。。
真是低等啊。。。
要继续加油，要忍住，即使有喜欢的人也要保持冷静>____<.
要做正确的事情，而不是去做不明智的冲动的事情真难。。。
T______T 我还是低级生物。。。
公车思维公車思維呢，並不是和公車有關的思維，而是靈感來自等公車的時候。
那為什麼工作不算是浪費生命和時間呢？為什麼一定要按照 可能本質上打電動和工作是同樣的。一樣需要運用我們的腦力，一樣 在某種情況下，工作比打電動更糟。。。
那反過來，一直在工作，但是不知道自己為什麼而工作，
生命仅有一次。。。错了又有什么关系，至少你有试着追求。 6月16日 爸爸生日快乐。。。 ｎ＿＿＿＿ｎ今天是爸爸生日。希望爸爸生日快乐。。。
在16岁以前呢，我和爸爸的关系都很普通，直到有一件事情发生。
虽然那以前我也很在乎爸爸，但是我非常不能忍受武力镇压的行为。
（11岁前没有少挨打。。。）后来爸爸也很开明，说我
年纪开始大了，不该用打得。就开始讲道理。。。-____-'''
结果“碎碎念“多过正面教育，慢慢也非常头痛爸爸的“道理“。
发现原来除了被打以外，还有别的可以被折磨得方式。
和爸爸的感情有点怪。。。不像对妈妈，可以一直撒娇，可以
又搂又抱。（是啊。。。我很恋母。）和爸爸的感情是严肃的，
很Man的感情。不会轻易说想他，不会轻易说我想像他，不会
抓来又搂又抱。。。但是又不是什么感情都没有。。。那是什么呢？
我也不是很清楚，应该是一种在乎。。。
以前并没有发现，直到16岁那次的事情。
从家长会回来的爸爸，火冒三丈，不多的头发全都竖的像擦了发蜡一样。
不爽加三级的表情和他粗狂的脸，假如用相映成趣形容，那这个形容词在
这里，一定是反意并且加强语气的用法。。。你真的看见他的脸的话，
不会觉得会有任何笑的欲望。
总之呢，是爸爸听到我妖言惑众的老师的废话，
认为我是个不乖的小孩。。。（
我是吗？我不是。没有打架，没有抽烟，没有欺侮同学，只是上课时想法多了一点，
喜欢让课堂更加轻松一点，好吗?)
爸爸也是心直口快，劈头就一句话：“养你还不如养只狗。“。
（天哪，不知道中国电视剧里的这种白痴台词会误导多少家长，
伤害多少天真的心灵呢。。。）
就这样一句简单的话，足以颠覆16岁的我对爸爸的respect。
１６岁的我也是继承了爸爸的冲动。
没有反抗，没有回答，等爸爸走出我的房间
后，就开始收拾东西。。。（意图明显，我要离家出走。。。ＮＮＤ。。。
狗都能自己在外面活，我不行吗？）其实没有什么东西好收拾，脾气强的我，
除了身上穿的衣服以外，不想拿家里任何东西或钱。然后没有任何招呼，
冲出门外，用力的把门一甩就跑了。
离家出走整个过程只有大约６小时。在走的路上一直在考虑怎么赚钱，怎么养活
自己，怎么可以继续上学，靠自己的努力。。。（第一个想法居然是献血，在
中国献血是可以拿钱的。。。现在还是不是就不知道了。。。）后来呢，想了
很久，想回家看一看。不是低头，也不是放弃，只是想知道爸爸妈妈是否真的
在乎我。。。 就站在家门口，贴着门偷听。。。听见有人要出来了，就
赶紧闪开，躲在他们没有办法看见的地方。。。
当时住在６楼，每一层楼都有阳台，可以看见楼下的世界。。。 当我确定家里出来
的人应该已经到楼下后，我就从阳台探出头往下看。。。 看见一个头发不多的
头顶，在左右张望。看不见表情，却可以从身体语言中读到焦虑。。。 没有任何
复仇的快感，只有因为内疚而产生的难过。。。
越看着爸爸的身影，世界就越模糊。直到某些东西超过了我眼睛的容量，一股热流从
心里到眼睛，一起顺着脸颊流下来。。。
因为内疚加同情，我冲到楼下，走到当时有点不知所措的爸爸身边低声地说：
“爸，我们回家吧。“
那以后，就越来越知道，原来爸爸也是在乎我的，只是方式不一样而已，只是不擅长表达
而已，只是还是很幼稚，会碎碎念而已。。。同时也发现，我其实很在乎爸爸。。。
-____-''' 不然，也不会因为他随便一句话就气成那个样子。
今天是爸爸生日。。。爸爸，我会继续加油啦，不用担心我。我会向我的梦想一步一步
前进的。。。n___n
顺便说一些你爱听得话。。。 暂时我在政府的工作很顺利。我的上司对我的印象到现在为止
应该是好的。。。像是工作负责和有效率等等。。。哈哈哈。。。这样你高兴了吧。n___n
生日快乐。。。你和妈妈的生日我一个都不会忘啦。
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